KIT CLONADOR DE PENE

Navegando por ahí, me encontré con esta nota en una página, se me hizo muy ad hoc para estas fechas (que ya pasaron), pero que están a tiempo a regalar si no regalaron nada, jajaja, a poco no está chido que pudieras clonar el armamento de tu hombre????...

Pensando en eso, a mi me hubiese gustado hacerlo con un novio que tuve hace un buennnn de tiempooo, pero creo que el polvo que viene en el kit, no sería suficiente como para crearlo XD.

Aquí les dejo la nota completa:

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¿Vas a romper con tu novio pero quieres quedarte con un buen recuerdo suyo? Antes de decirle que no quieres volver a verlo, convéncelo para que te regale una copia exacta de esa parte de su anatomía que no quieres echar de menos.
Sólo necesitas regalarle un kit “Clone-a-Willy” (+14) y que siga las instrucciones. Copio y pego aquí las características del producto para que os hagáis una idea de lo que estamos hablando:

Contenido:

* Polvo especial para moldear.

* Increíble silicona líquida.

“Piel líquida” patentada.

* Unidad vibradora.

* Tubo para modelar.

* Instrucciones fáciles de seguir.

* Termómetro* Palillo para remover.

* Tubo de modeladoCaracterísticas.

* Juguete para clonar un pene real y crear un vibrador de tacto realista.

* Material de silicona.

* Podrás realizar un vibrador de tamaño real de cualquier pene.

* No contiene latex, material seguro y no hipoalérgico.

* Proceso divertido.

* Resultado increíblemente detallado.

* Se aconseja el uso de una anilla estranguladora (+14) para asegurar el éxito del proceso.

* Regalo original y divertido con el que los dos disfrutaréis.

* El vibrador funciona con 1 pila AA.

* Obtendrás un vibrador de silicona y de tacto realistico.

Vía:http://www.nopuedocreer.com/quelohayaninventado/8726/kit-clonador-de-penes/

NO ESTABA MUERTA, ANDABA DE PARRANDA.

Una sincera disculpa para tod@s aquell@s que eran lectores asiduos de este blog, ya que, por cosas de la vida, en lo personal no tenía ni tiempo, pero ténganlo por seguro que esos tres meses serán muy bien recompensados!!!!...

Sin más ni más, pues les deseo a todos un chido Año Nuevo y que ahora sí todos los días sean de: "HOY TOCAAAAAAAAA"!!!!, jajaja...

Les mando un abrazoteeee.


Su amiga Arkanija =).

JAJAJAJA

Jajajaja ya ve por andar metiendolo donde no debe XD

ORALE YA TAMBIEN HAY DE ESTOS Wi Fi

Es cuestion de verle el lado morboso. :P

AA ESOS NIÑOS!

Ha guardar bien sus "cositas" :P

AWW QUE TIERNO.

UNA NIEVECITA?

O_o Y es bi sabor :P

CHUPALE PICHON!!!!

Bueno ahi les dejo una fotito (jujuju)
Que tal les parece el embudo para la cerveza, apoco no quieren uno?

PENELANDIAAAA!!!

Ni que Disney ni qué nada, lo de hoy es PENELANDIA!!!, qué chido este lugar, me cae , luego organizamos un tour para allá Kbronas, heee!!!.

Penelandia.

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Sientate

Jajajajaja XD

UN RIN MUY SUGESTIVO...

Jajaja, no sé que estaría pensando el tipo que hizo este rin, a lo mejor lo creo para su vieja jajjaja, pero lo que yo digo, es que le quedó bien plasmada la idea, creo que iré por cuatro =P.

LOS DIARIOS FEMENINOS Y MASCULINOS.

Esto de seguro, ya lo han visto por ahí, pero vale la pena volverlo a ver jijijij.
Y sigo insistiendo, no somos FEMINISTAS!!! ok, digo, sólo por si las dudas.

DIARIO DE ELLA:

El sábado por la noche lo encontré raro. Habíamos quedado en encontrarnos en un bar para tomar una copa. Estuve toda la tarde de compras con unas amigas y pensé que era culpa mía porque llegué con un poco de retraso a mi cita, pero él no hizo ningún comentario.

La conversación no era muy animada, así que le propuse ir a un lugar más íntimo para poder charlar más tranquilamente. Fuimos a un restaurante y él seguía portándose de forma extraña. Estaba como ausente. Intenté que se animara, y empecé a pensar si sería por culpa mía o por cualquier otra cosa.

Le pregunté y me dijo que no tenía que ver conmigo. Pero no me quedé muy convencida. En el camino para casa, en el coche, le dije que lo quería mucho y él se limitó a pasarme el brazo por los hombros, sin contestarme.

No sé cómo explicar su actitud, porque no me dijo que él también me quería, no dijo nada y yo estaba cada vez más preocupada. Llegamos por fin a casa y en ese momento pensé que quería dejarme.

Por eso intenté hacerle hablar, pero encendió la tele y se puso a mirarla con aire distante, como haciéndome ver que todo había terminado entre nosotros.

Por fin desistí y le dije que me iba a la cama. Más o menos diez minutos más tarde, él vino también y, para mi sorpresa, correspondió a mis caricias e hicimos el amor, pero seguía teniendo un aire distraído.

Después, quise afrontar la situación, hablar con él cuanto antes, pero se quedó dormido. Empecé a llorar y lloré hasta quedarme adormecida. Ya no sé qué hacer.

Estoy casi segura de que sus pensamientos están con otra. Mi vida es un auténtico desastre.

DIARIO DE EL:

La selección perdió. Al menos me cogí a mi vieja.

Qué esperaban, siendo hombresssss????? jajajaja XD.

CURSO DE REHABILITACIÓN MASCULINA.

Navegando por los lejanos mares de la red, me encontré con este chistoso curso de rehabilitacion masculina, digo, no es que les haga falta jejejeje, pero no les caería nada mal, e insisto, no somos feministas, he!.

CURSO DE REHABILITACIÓN MASCULINA.

Abierta la inscripción -

Objetivo: Iniciar a los hombres en ser organizado. Lecciones del curso :

Modulo 1: Ser hombre

Tú: el sexo débil

Cómo combatir la estrechez mental

Por qué no es malo regalar flores

Tú también puedes ser copiloto (y estarte calladito, chato)

Módulo 2: El hombre y la casa.

Tú también puedes planchar

Preserva la belleza de tus pies: córtate las uñas

Cómo se llena la cubitera, paso a paso (con diapositivas)

Ventajas de contratar a un técnico para arreglar los aparatos: tú y la electricidad

Supervivencia I: cómo freír un huevo

Supervivencia II: cómo limpiar el cuarto de baño

Asumir la propia incompetencia es posible

Motivos para colocar un rollo nuevo de papel higiénico en el baño cuando el que había se ha acabado (con diapositivas y ejemplos)

Cómo bajar la tapa del retrete, paso a paso

El mando a distancia de la tele: cómo combatir la dependencia

Trucos y sugerencias para no intentar parecer más joven que tus hijos

Una meta alcanzable: reducir la ingesta de alcohol

Por qué no es necesario agitar las sábanas después de una flatulencia

Tu ropa (I): cómo doblarla. Uso de la percha

Tu ropa (II): cómo se guarda en el armario

Tu ropa (III): uso de la cesta de ropa sucia

La lavadora: esa gran desconocida

La silla y su función equívoca como percha de unos calzoncillos usados

¿Es posible orinar dentro del retrete? (prácticas en grupo)

Ejercitando los brazos: el vaciado de ceniceros

Desarrollo locomotor: girar un estropajo jabonoso dentro de una olla sucia

La bañera peluda (o qué hay que hacer después de ducharse)

Molestias nocturnas e insomnio o por qué no es conveniente comer galletas en la cama

Módulo 3: La pareja.

Cómo hablar con tu pareja sin levantar la voz

Ser padres hoy: una tarea que no termina después del sexo.

Técnicas para mantenerse despierto después del sexo.

Técnicas para relajarse y dormir aún cuando se tengan ganas de...

Los hombres de verdad también preguntan a los transeúntes cuando se pierden

¡Aforo limitado a 10 alumnos por clase, dada la dificultad de las asignaturas impartidas!

MANUAL PARA ENTENDERLOS.

No es que seamos feministas, sino es que así son los hombres, veamos el manual para entender a los hombres, tan fácil, tan sencillo, tan predecibles todos!.

Si = Si
No = No
Tengo hambre = Tengo hambre
Tengo sueño = Tengo sueño
Estoy cansado = Estoy cansado
Hablemos = Estoy tratando de impresionarte para que pienses que soy un hombre profundo y accedas a tener sexo conmigo
¿Pareces tensa, te doy un masaje? = Primero te meto mano, después quiero sexo contigo
¿Me concedes esta pieza? = Quiero sexo contigo
¿Te gustaría ir al cine? = Quiero sexo contigo
¿Quieres cenar conmigo hoy? = Quiero sexo contigo
¿Te puedo llamar el viernes? = Te voy a llevar a mi casa y quiero sexo contigo
¿Te quieres casar conmigo? = Quiero que sea ilegal para ti acostarte con otro hombre que no sea yo
(De compras) Si, te queda muy bien = ¡¡Cómpralo de una vez y vámonos ya de aquí!!
Que bien te queda… = ¡Que buena estas!
Si, te queda bien el nuevo corte de pelo = Mierda… ¡¡$300 pesos a la basura!!
¿Pero cual es el problema? = No entiendo la tragedia…
¿Que te pasa? = ¿Que trauma psicológico inventado te afecta hoy?
¿Estas enfadada? = Me imagino que esta noche nada de sexo…
Estoy aburrido = ¿Tenemos sexo?
Yo también te amo = ¿Estas contenta? ¿Podemos empezar con el sexo ya?

No te preocupes , nos vamos cuando tu digas = correle que quiero tener sexo ya
Si quieres le hablo a mis cuates para cancelar el partido = No mames,todo lo que hago para tener sexo contigo
Quieres salir hoy? = Ando con ganas de sexo
Si amor tienes la razon, tu amiga es una mamona = no mames, ya callate porfavor
No te preocupes amor, yo pago tu ropa = Carajo, ya c me fue lo del Pomo
No te preocupes, yo llevo a tu mama al super = Mas te vale que tengamos sexo

=)

Cuando calienta el sol, aqui en la playa!

EL CANTANTE

Socias una serenata no????

El pene cantante - Videos Autocity
Magnífico anuncio, muy logrado. Un pene canta una canción. Muy divertido , no te lo pierdas, está genial. Lo que no sé es si la erección es de verdad o conseguida digitalmente.

Palabras clave:free humor musica video clip anuncio cantante polla pene cancin

Vídeo de andros979

SERA?

UN CHISTESIN =P

Olvidalo Francisco, no volvere a caer. BESA MI NARIZ

PRÁCTICO USB.

Creo que todas tenemos una pc portátil como para poder usar este artefacto, que en lo personal se me hizo muy buena la idea ya que no gastas muchas baterías jajaja, y vaya que se han de gastar, ya que varias horas de uso lo llegan a hacer... pues bueno, sólo falta mandarlo pedir y a ver qué tal... se animan? jijijii.

ASIÁTIC@S CACHOND@S.

Qué tal con esta mega cogida????, jajaja algo locos los Asiáticos, no? =).

SEX SHOP...

Estaba tranquilamente paseando por las calles de Chilangolandia, cuando de repente ví una plaza dedicada al sexo (a decir verdad no la ví, un amigüis me dijo donde estaba jijiji) y me dije a mi misma: mi misma, tenemos que entrar y checar el material, y ohhhh sorpresa retacado de localitos sexosos...

Esto fue lo que rescaté, porque ya me andaban regañando por tomar fotos, lo que hace una por amor al arte, chingá =S.

Este modelito, resulta que es de ornato, o sease, no se puede usar, es sólo para tenerlo de exhibición en tu casa, estaba decidida a comprarlo, cuando la chava encargada me dijo que lo vendía pero vacío y que lo podía rellenar con lo que quiera, me pareció buena la idea, pero ohohohoho sorpresa, no tenía en ese momento, así que me hice falsas esperanzas, me dijo que en una hora me lo tenía y le dije que a ver si seguía ahí, entonces se le ocurrió decirme que me vendía ese así como estaba, más barato ($40 pesucos), pero que tenía un detalle, que a alguien por ahí se le cayó y se filtraba el agua, entonces es lo que me desilusionó y opté por tomarle una pic mejor, ya que no me lo iba a traer consigo =(, mala suerte, no?.

En esta otra tienda, atendían unos "gais", que por cierto, muy mala atención, eso sí, les pregunté sobre unos dildos y pues sabían de pe a pa, pero de mala manera, el caso es que este modelito, no manchen, es la neta, se siente como si fuera pielecita así de verdad!!, jajaja yo me quedé impresionada la neta, tanto, que ya ven, no podía quitar la mano jijiji, pero no pensé que existiera alguno así, y bueno, el "gai", me regañó me dijo "no puedes tomar fotos, no está permitido", jijijiji pero si hubiese sido hombre huuuuuuuu hasta las toma por mí =P, y lo digo, porque entraron dos cabrones, así burlándose de las cosas y ahí estaba este canijo explicándoles bien detalladamente y de muy buen humor.

Este es otro el cual alcancé a captarle y fue justo cuando el "gai" reclamó... =P.

MUSICA MAESTRO!

Quien dijo que le gusta hacerlo en silencio...pues muy mal!
Con musica todo es mejor :D o no?

WiiBRATOR

Navengando por hay por hay...vean lo que me encontre! o.O

Que prefieren el Wiibrator o el Wiifit?

Yo ya me decidi por uno (juju) :P

PARA QUE LE LO ALARGUEN...

CHOCOLATES

LOS 100 MAS SEXOSOS

Aqui les dejo los 100 mas sexy (segun People's) del 2007 en tan solo 1 minuto!



Bueno bueno en 1 minuto y 22 segundos :P

ARBOL GINECOLOGICO

PAJARITO, PAJARITO!!!

Que vivo salio el pajarito, no encontro mejor lugar donde acomodarse. Ahora si que...quien fuera pajarita!

EN BLANCO Y NEGRO TAMBIEN SE VE BIEN

W T VIDEO!

Ahora resulta que tiene cancion, ahi se los dejo para que lo vean :P



Que les parecio el background del video :S

SALA

Ora' que bonita sala, yo quiero una de esas en mi casa.

UNA TACITA DE CAFÉ?

Aquí les tengo un mini-reportaje, cortesía de Innox (creo que le tenemos que pagar con algo para el bló de los nenes jijijij), bueno, por lo que veo es una industria familiar muy peculiar, se ganan el pan con "pitos" jijijijij, y el que dijo que eso no daba, pues hay que echarle un ojo a esta fábrica.


Aquí sacando el pito, (jijijijijiji no me piensen mal), pero del molde. ¿Qué pitote, no?...


Aquí, con su "ayudante" jijijiji, se ve curioso este par de abuelitos con semejantes cosotas en las manos, jojojo.

Departamento de pintura, afinando detalles.

Pasando por el control de calidad XD.Así es como queda el producto, qué tal?, muy ingenioso , no?

Pues no sé que pensarán estos señores al estar haciendo estas cosotas, pero yo si les compro una dotación jijijijiji.

AHORA SI, DIME VAQUERA!!!

MONTADA EN EL GUAYABO

AH ALGUIEN SE LE ANTOJA?

LA MADRE NATURALEZA

QUE BONITA ETIQUETA DE CD.

Jajajaja que ingenio.

Dudo mucho que al que se le ocurrio imprimir esta portada haya sospechado que esto pasaria.

SOCIAS... JUGAMOS?

Jajajaja pues esta entretenido, lo mejor es quien la que gané, se lo queda y los usa según la imaginación de cada una.

UN MEZCALITO???.

Primera imagen: Encuentra algo sugestivo en ella... está por ahí, por ahí XD.



Segunda imagen: Sí, estaba detrás del "José Cuervo", es un queridísimo miembro de esta logia, pero aquí de perfil Griego.




Tercera imagen: La misma imagen que veneramos pero la visto ahora por "detrás", mmmm a poco no se les antoja, ahora sí literalmente,
prenderse de la botella????




El origen de esta singular botellita, proviene de Oaxaca, al igual su contenido que es mezcal, debe de saber rico, digo, no soy de las que toman mezcal, pero siempre hay una primera vez y más con este modelito, jajaja ahí luego les cuento, porque esa botellita ya es para mí, cortesía de Innox, gracias heeeee!!! =).

JAJAJAJA UN NUEVO USO.

Un nuevo uso, jajaj ay yo soy de las que chupa la cuchara, ahora ya se que chuparé, asu! que sucia!

PONGANLE SEGURO A SU PUERTA

Ya lo saben... asegurensé de que la puerta este bien cerrada :P

ESTE SI ESTA TAPADITO

Lo siento socias.

Como ya vieron se llama Tiago, tiago cositas, ti ago sentir en el cielo etc, etc, etc.

POR FAVOR DEME 3 PARA LLEVAR, (no soy golosa, es uno para cada una).

A REZARRRRRRR!!

Este crucifijo está perfecto para ir a misa y rezar, verán como se pasa el tiempo sin darnos cuenta, y ya saben a qué iglesia tenemos que ir , ¿no?, jijiji.

GALERÍA.

Distintos diseños de lylones y accesorios para pasar una noche loca !!!

LA FLOR O TODO EL PAQUETE.

Te quedas con esta flor?

O te quedas con el ramillete?????, tentador, ¿no?.

CHIQUITO BEBÉ...

No sé desde cuando me empezaron a gustar los caballos, pero creo que tomaré un curso de equitación esperando que un tipo de esos sea el entrenador, arrozzzzzzzz!!!.

PEQUEÑO PENE.

Por los que tienen el pito grande y se lo amarran, por tí!!!!!!

TIENEN HAMBRE?

Este...uhm...este...me da uno para llevar, con todo.

OUCHH!!!

Digo esta bien que nos gusten grandes (no se hagan, que bien saben que si les gusta)...pero esto!

XD que es un extremo :S

P.D.

Quie se anima?

ZANA ZANA!

Lo repito, no cabe duda que la madre naturaleza nos sorprende día con día, y para muestra este botón, digo, zanahorias, jajaja =P.

ABUE HAPPY!.

Jajaja, pues ya vieron que el Lylón está presente en todas las edades, y a esta abuelita no le pareció mala idea su regalote, huuuuu sólo espero que se acuerde cómo se usa, porque de adorno nomás NO , jajaja XD.

VERDOLAGAS.

Así como los chorizos colgados en las carnicerías, así también, se muestran estos típicos Lylones, que la neta no se para qué chingados sirve, pero eso no importa, porque se ven muy bien, jajaja XD.

SúperPENE!!!

Nosotras tenemos quién nos defienda!!!!!, ahora en vez de invocar a Súperman o al Chapulín colorado, vamos a llamar a SÚPERPENE! cuando estemos en alguna situación embarazoza, para que nos rescate de todo mal, AMEN!!!.

ARTE EN PITO.

Ahora que ando de "reportera" en busca de penes, pitos, dildos, vibradores, vergas, me he dado cuenta que le rinden tributo a este personaje, veo muchas fuentes, esculturas, etc., en su honor, aquí pondré algunas de las más curiosas que me parecieron.

Apa piedrita, no??.

Se imaginan esta fuente así como que en vez de agua, tirara cremita ???...

Jajaja los Chinos y su festival, lo que me da más cura es que se ven mega chistosos los hombres cargándolo. Pero a poco no está como para ir montada arriba y darnos un paseo en él XD.

Y sigue la madre naturaleza, tan sabia ella XD.

FALSO ILUSIONISTA.

Qué, ustedes creen que es ilusionista?, pues siendo decirles que nawwwww, está usando una de esas pastillitas azules, jajaja pinche publicidad, se la prolongaron XD.

PENECILLOS.

Sí le haces a la repostería, pues qué mejor que elaborar unos deliciosos "PENECILLOS" de chocolate o del sabor que más te guste con relleno cremosito, mmm!!, se antojan no??? ...

JEFAZO!!!!

Uy ojalá y mis jefes estuvieran así!!! o mis colegas aaaa pa'pitos! jojojojo XD

A PA´ ARBOLITO!!

Ujule ojalá y así fueran todos los Bosques, también el de Tlalpan que es el que me queda más cerquita.

La sirenita

Bajo del mar, vive contenta cierta sirena... jojojojojojoj

Lastima que no me gustan los mariscos. :P

Dulces!

Mmmm con estos dulces que me salgan caries!!!

PINTOR DE BROCHA GORDA.

Cómo la ven con este canijo que utiliza su "brocha gorda" para hacer arte, estaría bien ir a una exposición de su obra y ver con nuestros propios ojos cómo lo hace, jajaja, no? .

Se trata de Tim Patch, que se hace llamar Pricasso y utiliza su pene como pincel. Presentó un autorretrato para optar al principal galardón de arte en Australia

Un irreverente artista que usa su pene como pincel presentó un autorretrato para optar al principal premio de arte en Australia.

El australiano Tim Patch, que se hace llamar Pricasso, normalmente expone sus obras en ferias de productos sexuales en todo el mundo, pero ha decidido entrar en un nivel más distinguido al presentar una pintura para el Premio Archibald de Australia, el más importante de retratos del país.




Con un estilo único, Patch no usa pinceles, sino su pene para aplicar la pintura en el lienzo. "Tuve que usar el trasero para pintar el fondo, porque a veces tienes que darte un descanso", declaró Patch el miércoles al diario Sydney Morning Herald.

Patch presentó una pintura de un cirujano plástico en la edición del año pasado de los premios Archibaldi, pero no consiguió impresionar a los jueces.

En retrato de este año muestra a Patch, sólo con un sombrero y sosteniendo un lienzo en blanco para esconder su brocha.

La Galería de Arte de Nueva Gales del Sur, en Sydney, espera que se presenten hasta 700 retratos para el galardón 2008, cuyos finalistas se anunciarán en marzo.

Aquí anexo un videito de dicho Pricasso.

A MISA LOS DOMINGOS!

Y yo que no quiero ir a misa, ahahhahaa ya vieron las rejas que tiene esta iglesia??????????, pues hay que ir chicas, quizás la misa en esa iglesia no sea tan aburrida y nos den una sorpresa!.

MONUMENTO AL PENE.

Estos Chinos, cada vez me sorprenden más, mira que construir un monumento al pene, jajaja y yo que pensaba otra cosa de ellos, pero aquí pongo la nota completa... =).

Una obra enorme que intimida e incomoda.

Los visitantes de un parque de diversiones chino se encuentran asombrados por el pene de nueve metros que se levanta como símbolo de la cultura Chamanista.

Las repercusiones de este monumento Simboliza la persecución de la felicidad y la prosperidad por parte de nuestros antepasados", explicó el director de la Asociación de la Cultura Popular China, Shi Lixue.

Pero no todos concuerdan con su visión. Los miles de visitantes del parque Longwan Shaman, de la ciudad china de Changchun, se encuentran impactados por la escultura y reconocen sentirse intimidados.

La figura de nueve metros que hace honor a la cultura chamanista cumple su objetivo de llamar la atención.

Se trata del pene más grande del mundo y es conocido con el nombre de Sky Pillar. Cuenta la leyenda que Ewenki, un legendario héroe chamán, le regaló el tótem de un pene a una gobernante, luego de haberla derrotado.

El mismo simbolizaba la fuerza de los hombres y su imposibilidad de matarlos, según informó el diario 20 Minutos. Pese a la controversia, hay quienes no se sienten atraídos por la escultura. "Es solo un pilar. No me importa. Puede ser un símbolo del parque", destacó una mujer que visitaba el parque con su hijo.

AGRANDADOR DE PENE!.

Esta sección es muy importante para reconocer al macho verdadero según su miembro:

* Tamaño Microscópico: Franco.
* Visible a simple vista a 2cm: Recien Nacido o Pokemon de 12 a 14 años.
* Entre 2cm a 7 cm: Pokemon o Emo en edad adulta.
* Entre 7cm a 14cm: Pokemon o Emo Super desarrollado.
* Entre 15cm a 25cm: Macho común y corriente.
* Entre 25cm a 35cm: Negro, africano.
* Entre 35cm a 50cm: Metalero o Rockero.
* Entre 50cm a 60cm: Sicario.
* Entre 60cm a 1mt: Motumbo , Legionario o chico migraña.
* Con 18 penes: Chuck Norris.

FESTIVAL DEL PENE!!!.

Como ven!, nuestro querido Lylón ya tiene un lugar muy importante entre los asiáticos!!!, y lo llaman el "FESTIVAL DEL PENE", huuuuu!!

El curioso festival en el templo de Tagata en la prefatura de Aichi. Este templo es conocido coloquialmente como el templo del pene, y cada 15 de Marzo celebran el Hounen Matsuri que tiene relación con la fertilidad.

Lo que ven aquí son velas o cirios, pues allí serían penes y las devotas los portan con orgullo.

Que no por aquellos lares se quejan de la sobrepoblación???, mi duda es por qué este festival de la FERTILIDAD!, jajaja está curioso pero chido, ojalá aquí en México tuvieramos uno así, no que luego ahí andan marchando con su arcoiris a todo lo que da jajaja pero cada quién, cada quién XD.

MODELANDO TANGAS.

A cuántas de nosotras nos gusta ver a nuestro papi chulo con una tanguita o un calzoncito sexy?, pues aquí les presentamos a unos modelitos bien sabrosones y sexosos modelándonos, ya con esto, se darán una idea de qué es lo que le va a su prospecto, chequen el dato:

Este es para el que se siente Tarzán de tu selva, una tanga en color cebra, en la cual te puedes perder en ella y encontrarte más fácilmente.

Para el atrevido, una tanga en piel negra, con unos detalles enfrente, para que pueda dejar salir la bestia que lleva dentro, grrrr!.

Este es para el hombre moderno, el que desea sentirse libre y sentirlo libre, si tú chico es de éstos, no lo pienses más y atrévete a verlo en un boxer de este estilo, será como si tuvieras mirada con rayos X y todo para tí solita, mmmm ñomi, ñomi.

Pero si de plano no eres de las que les gusta verlo en boxer, te tenemos esta otra opción tentadora, una tanguita en blanco transparente, donde también puedes practicar tus súperpoderes de rayos X, y ver todo el menú que estar por comerte.

PRODUCTO NUEVO.

No cabe duda que la tecnología da pasos agigantados, qué hace cuando se inventó (para nuestra comodidad), los lava-vajillas, pues no conforme con darnos ese gusto, ahora sacan el lava-dildos, no cabe duda, no cabe duda repito, gracias por habernos tocado este siglo, donde todo es posible.

Adquiérelo ya o dile a tu novio, esposo, amante, perro o lo que tengas a la mano, que te lo regale de navidad, cumpleaños, etc., ya que sin él (el lava-dildos), tu vida no está completa.

QUÉ LO HAGAN ELLOS!

Sí tienes tu coche sucio (como por casualidad lo tengo yo en este momento), y te da hueva salir a lavarlo (como a mí), pues reune a tus mejores amigos y repite la frase "Facundezca": QUÉ LO HAGAN ELLOS!!.

Mientras, te sientas a observar como lo hacen y ordenando que le tallen bien los rines de tu coche para que quede limpio, ojo!!, no te olvides de tomarles unas pic, son muy buenas para cuando te ataque el aburrimiento!!!.

DESAHÓGATE!!!

Para esos días que llegas estresada del trabajo y todavía tienes qué hacer pendientes en tu casa y el estrés está en su grado mayor, pues te tenemos una opción, en vez de andar comprándote un costalito común y corriente, pues te presentamos el siguiente "costal", te animará más a darle a éste que al normal, ya que te acordarás de las noches incumplidas y lo insatisfecha que te puede llegar a dejar. Por lo pronto les dejo la imagen y cuando sepa dónde lo venden les aviso, para ir por unos cinco de perdida =).