Ha guardar bien sus "cositas" :P
miércoles, 27 de agosto de 2008
viernes, 22 de agosto de 2008
CHUPALE PICHON!!!!
Bueno ahi les dejo una fotito (jujuju)
Que tal les parece el embudo para la cerveza, apoco no quieren uno?
miércoles, 20 de agosto de 2008
PENELANDIAAAA!!!
Ni que Disney ni qué nada, lo de hoy es PENELANDIA!!!, qué chido este lugar, me cae , luego organizamos un tour para allá Kbronas, heee!!!.
domingo, 17 de agosto de 2008
sábado, 9 de agosto de 2008
UN RIN MUY SUGESTIVO...
Jajaja, no sé que estaría pensando el tipo que hizo este rin, a lo mejor lo creo para su vieja jajjaja, pero lo que yo digo, es que le quedó bien plasmada la idea, creo que iré por cuatro =P.
jueves, 7 de agosto de 2008
LOS DIARIOS FEMENINOS Y MASCULINOS.
Esto de seguro, ya lo han visto por ahí, pero vale la pena volverlo a ver jijijij.
Y sigo insistiendo, no somos FEMINISTAS!!! ok, digo, sólo por si las dudas.
El sábado por la noche lo encontré raro. Habíamos quedado en encontrarnos en un bar para tomar una copa. Estuve toda la tarde de compras con unas amigas y pensé que era culpa mía porque llegué con un poco de retraso a mi cita, pero él no hizo ningún comentario.
La selección perdió. Al menos me cogí a mi vieja.
Y sigo insistiendo, no somos FEMINISTAS!!! ok, digo, sólo por si las dudas.
DIARIO DE ELLA:
El sábado por la noche lo encontré raro. Habíamos quedado en encontrarnos en un bar para tomar una copa. Estuve toda la tarde de compras con unas amigas y pensé que era culpa mía porque llegué con un poco de retraso a mi cita, pero él no hizo ningún comentario.
La conversación no era muy animada, así que le propuse ir a un lugar más íntimo para poder charlar más tranquilamente. Fuimos a un restaurante y él seguía portándose de forma extraña. Estaba como ausente. Intenté que se animara, y empecé a pensar si sería por culpa mía o por cualquier otra cosa.
Le pregunté y me dijo que no tenía que ver conmigo. Pero no me quedé muy convencida. En el camino para casa, en el coche, le dije que lo quería mucho y él se limitó a pasarme el brazo por los hombros, sin contestarme.
No sé cómo explicar su actitud, porque no me dijo que él también me quería, no dijo nada y yo estaba cada vez más preocupada. Llegamos por fin a casa y en ese momento pensé que quería dejarme.
Por eso intenté hacerle hablar, pero encendió la tele y se puso a mirarla con aire distante, como haciéndome ver que todo había terminado entre nosotros.
Por fin desistí y le dije que me iba a la cama. Más o menos diez minutos más tarde, él vino también y, para mi sorpresa, correspondió a mis caricias e hicimos el amor, pero seguía teniendo un aire distraído.
Después, quise afrontar la situación, hablar con él cuanto antes, pero se quedó dormido. Empecé a llorar y lloré hasta quedarme adormecida. Ya no sé qué hacer.
Estoy casi segura de que sus pensamientos están con otra. Mi vida es un auténtico desastre.
DIARIO DE EL:
La selección perdió. Al menos me cogí a mi vieja.
Qué esperaban, siendo hombresssss????? jajajaja XD.
CURSO DE REHABILITACIÓN MASCULINA.
Navegando por los lejanos mares de la red, me encontré con este chistoso curso de rehabilitacion masculina, digo, no es que les haga falta jejejeje, pero no les caería nada mal, e insisto, no somos feministas, he!.
Abierta la inscripción -
Objetivo: Iniciar a los hombres en ser organizado. Lecciones del curso :
Modulo 1: Ser hombre
Tú: el sexo débil
Cómo combatir la estrechez mental
Por qué no es malo regalar flores
Tú también puedes ser copiloto (y estarte calladito, chato)
Módulo 2: El hombre y la casa.
Tú también puedes planchar
Preserva la belleza de tus pies: córtate las uñas
Cómo se llena la cubitera, paso a paso (con diapositivas)
Ventajas de contratar a un técnico para arreglar los aparatos: tú y la electricidad
Supervivencia I: cómo freír un huevo
Supervivencia II: cómo limpiar el cuarto de baño
Asumir la propia incompetencia es posible
Motivos para colocar un rollo nuevo de papel higiénico en el baño cuando el que había se ha acabado (con diapositivas y ejemplos)
Cómo bajar la tapa del retrete, paso a paso
El mando a distancia de la tele: cómo combatir la dependencia
Trucos y sugerencias para no intentar parecer más joven que tus hijos
Una meta alcanzable: reducir la ingesta de alcohol
Por qué no es necesario agitar las sábanas después de una flatulencia
Tu ropa (I): cómo doblarla. Uso de la percha
Tu ropa (II): cómo se guarda en el armario
Tu ropa (III): uso de la cesta de ropa sucia
La lavadora: esa gran desconocida
La silla y su función equívoca como percha de unos calzoncillos usados
¿Es posible orinar dentro del retrete? (prácticas en grupo)
Ejercitando los brazos: el vaciado de ceniceros
Desarrollo locomotor: girar un estropajo jabonoso dentro de una olla sucia
La bañera peluda (o qué hay que hacer después de ducharse)
Molestias nocturnas e insomnio o por qué no es conveniente comer galletas en la cama
Módulo 3: La pareja.
Cómo hablar con tu pareja sin levantar la voz
Ser padres hoy: una tarea que no termina después del sexo.
Técnicas para mantenerse despierto después del sexo.
Técnicas para relajarse y dormir aún cuando se tengan ganas de...
Los hombres de verdad también preguntan a los transeúntes cuando se pierden
¡Aforo limitado a 10 alumnos por clase, dada la dificultad de las asignaturas impartidas!
CURSO DE REHABILITACIÓN MASCULINA.
Abierta la inscripción -
Objetivo: Iniciar a los hombres en ser organizado. Lecciones del curso :
Modulo 1: Ser hombre
Tú: el sexo débil
Cómo combatir la estrechez mental
Por qué no es malo regalar flores
Tú también puedes ser copiloto (y estarte calladito, chato)
Módulo 2: El hombre y la casa.
Tú también puedes planchar
Preserva la belleza de tus pies: córtate las uñas
Cómo se llena la cubitera, paso a paso (con diapositivas)
Ventajas de contratar a un técnico para arreglar los aparatos: tú y la electricidad
Supervivencia I: cómo freír un huevo
Supervivencia II: cómo limpiar el cuarto de baño
Asumir la propia incompetencia es posible
Motivos para colocar un rollo nuevo de papel higiénico en el baño cuando el que había se ha acabado (con diapositivas y ejemplos)
Cómo bajar la tapa del retrete, paso a paso
El mando a distancia de la tele: cómo combatir la dependencia
Trucos y sugerencias para no intentar parecer más joven que tus hijos
Una meta alcanzable: reducir la ingesta de alcohol
Por qué no es necesario agitar las sábanas después de una flatulencia
Tu ropa (I): cómo doblarla. Uso de la percha
Tu ropa (II): cómo se guarda en el armario
Tu ropa (III): uso de la cesta de ropa sucia
La lavadora: esa gran desconocida
La silla y su función equívoca como percha de unos calzoncillos usados
¿Es posible orinar dentro del retrete? (prácticas en grupo)
Ejercitando los brazos: el vaciado de ceniceros
Desarrollo locomotor: girar un estropajo jabonoso dentro de una olla sucia
La bañera peluda (o qué hay que hacer después de ducharse)
Molestias nocturnas e insomnio o por qué no es conveniente comer galletas en la cama
Módulo 3: La pareja.
Cómo hablar con tu pareja sin levantar la voz
Ser padres hoy: una tarea que no termina después del sexo.
Técnicas para mantenerse despierto después del sexo.
Técnicas para relajarse y dormir aún cuando se tengan ganas de...
Los hombres de verdad también preguntan a los transeúntes cuando se pierden
¡Aforo limitado a 10 alumnos por clase, dada la dificultad de las asignaturas impartidas!
miércoles, 6 de agosto de 2008
MANUAL PARA ENTENDERLOS.
No es que seamos feministas, sino es que así son los hombres, veamos el manual para entender a los hombres, tan fácil, tan sencillo, tan predecibles todos!.Si = Si
No = No
Tengo hambre = Tengo hambre
Tengo sueño = Tengo sueño
Estoy cansado = Estoy cansado
Hablemos = Estoy tratando de impresionarte para que pienses que soy un hombre profundo y accedas a tener sexo conmigo
¿Pareces tensa, te doy un masaje? = Primero te meto mano, después quiero sexo contigo
¿Me concedes esta pieza? = Quiero sexo contigo
¿Te gustaría ir al cine? = Quiero sexo contigo
¿Quieres cenar conmigo hoy? = Quiero sexo contigo
¿Te puedo llamar el viernes? = Te voy a llevar a mi casa y quiero sexo contigo
¿Te quieres casar conmigo? = Quiero que sea ilegal para ti acostarte con otro hombre que no sea yo
(De compras) Si, te queda muy bien = ¡¡Cómpralo de una vez y vámonos ya de aquí!!
Que bien te queda… = ¡Que buena estas!
Si, te queda bien el nuevo corte de pelo = Mierda… ¡¡$300 pesos a la basura!!
¿Pero cual es el problema? = No entiendo la tragedia…
¿Que te pasa? = ¿Que trauma psicológico inventado te afecta hoy?
¿Estas enfadada? = Me imagino que esta noche nada de sexo…
Estoy aburrido = ¿Tenemos sexo?
Yo también te amo = ¿Estas contenta? ¿Podemos empezar con el sexo ya?
No te preocupes , nos vamos cuando tu digas = correle que quiero tener sexo ya
Si quieres le hablo a mis cuates para cancelar el partido = No mames,todo lo que hago para tener sexo contigo
Quieres salir hoy? = Ando con ganas de sexo
Si amor tienes la razon, tu amiga es una mamona = no mames, ya callate porfavor
No te preocupes amor, yo pago tu ropa = Carajo, ya c me fue lo del Pomo
No te preocupes, yo llevo a tu mama al super = Mas te vale que tengamos sexo
martes, 5 de agosto de 2008
lunes, 4 de agosto de 2008
EL CANTANTE
Socias una serenata no????
El pene cantante - Videos Autocity
Magnífico anuncio, muy logrado. Un pene canta una canción. Muy divertido , no te lo pierdas, está genial. Lo que no sé es si la erección es de verdad o conseguida digitalmente.
Magnífico anuncio, muy logrado. Un pene canta una canción. Muy divertido , no te lo pierdas, está genial. Lo que no sé es si la erección es de verdad o conseguida digitalmente.
domingo, 3 de agosto de 2008
PRÁCTICO USB.
Creo que todas tenemos una pc portátil como para poder usar este artefacto, que en lo personal se me hizo muy buena la idea ya que no gastas muchas baterías jajaja, y vaya que se han de gastar, ya que varias horas de uso lo llegan a hacer... pues bueno, sólo falta mandarlo pedir y a ver qué tal... se animan? jijijii.
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